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拆毀,為著重建 [复制链接]

匿名  发表于 2005-1-4 12:29:18
拆毀,為著重建  



神是窯匠,我們是器皿。神揀選我們乃是要我們作盛裝祂的器皿。神創造人作器皿以備裝祂;祂揀選我們,盛裝祂這位尊貴的神,而成為貴重的器皿。至終祂將祂的榮耀彰顯在這器皿上,使我們成為祂榮耀的器皿。這些都是出於祂的憐憫,也都是在於祂的憐憫,是我們的努力所望塵莫及的,這是我得救前後的經歷。

得救之前,我有自己一套完整的哲學思想體系,有堅定的人生觀和世界觀,向來不隨波逐流,一直以為自己與眾不同,鶴立雞群。殊不知器皿裏面沒有神,不僅是一個卑賤的器皿,更是可怒、豫備遭毀滅的器皿。我聽過福音,試探過神,經歷過神的信實,卻違背了向神立的諾言。於是,在一帆風順之後,我開始過動蕩起伏的生活。在這大起大落的跌蕩中,支撐我人生的思想體系無形中一掃而光,曾經恃之自傲的人生信仰再也不能支撐我。就在我即將垮下去時,神藉祂的兒女,將祂自己的大光照到我身上,我得救了。我如饑似渴地追求主,追求真理、生命、事奉、召會。我終於曉得,神願意在我身上彰顯祂的能力;我是祂早豫備得榮耀的器皿,作基督身體上的一個肢體,要與眾聖一同彰顯祂榮耀的豐富。所有的拆毀,都是為著神有機會用祂的生命來重建我。

童年,村裏有一家信耶穌…莫明其妙!

我小時候,在外公、外婆家長到十歲。記得的事情不多,現在想來有一件事卻記得很清楚,就是外婆說全村只有一家信耶穌。我那時聽到耶穌這個名字好像天方夜譚。後來覺得希奇,就和別的孩子到那個家裏去串門。他們有全村惟一的一台黑白電視機,一大堆孩子們天天晚上去看電視湊熱鬧,什麼電視節目都忘了,只記得那家人不嫌孩子吵鬧,還給吃的、喝的。這是我頭一次聽到耶穌這個名字,第二次聽到這個名字時,已經是十五年以後的事了。

從小學到大學,春風得意...像我這樣的人,怎會得救?

在農村上小學時,班裏三十幾個人,總是考第一。後來轉學到城裏,與城市孩子相比,吃穿不如人,自覺低人一等。那時,記得外婆一句話,『窮人的孩子有志氣。』靠著這個志氣,從小學開始,每次考第一成為我的目標。而且,在鎮、縣、市、省級的數、理、化競賽中得獎頻頻,是讓父母在人前面上有光的,也是別的父母鼓勵孩子的榜樣。後來,又考上清華大學,得的讚譽更是不絕於耳。

在這樣的環境裏,我開始為自己建造一套完整的人生哲學體系。我課餘時涉獵群書,歷史的、哲學的、邏輯的、倫理的。我推崇自我奮鬥,自我拼搏,並且吸取了眾多哲學大家的思想,從黑格爾到康得,馬、恩、列、斯,為自己構建了一套系統的人生觀、社會觀、歷史觀。我那時對自己的人生趨向,對社會的前進趨向,儼然了然於胸。見到世風日下,我暗笑他們被吞噬在歷史的潮流裏,以自己為中流砥柱。在大學時,每天三點一線,往返於圖書館、食堂、宿舍,天馬行空,獨來獨往。

我的好朋友不多,重意氣,重友情,看不起不孝敬父母的,在自己眼裏,自己近乎是完美的,人生更是滿了追求。像這樣的人,怎會得救?那時,在我內心深處,有一個秘密,就是我的情感。我有一個天真的夢想,就是天長地久,直到夕陽西下,攜手共度黃昏。它是我人生的港灣,我累了就以它為我的避風處。這個深藏我心中的秘密,好朋友都不知道,神卻知道。

出國留學,排斥耶穌...神來摸大腿窩

上大學時,看到圖書館裏高年級的同學都在準備托福、GRE,一開始看不順眼,後來裏頭的傲氣就上來了,心想這些人既然可以出國留學,我為什麼不可以?於是從大三開始,積極豫備出國留學。後來想,連這個念頭都是神放在我裏面的,否則為什麼那時我對留學如此著迷呢?出國以後要過什麼樣的生活,我根本都不知道。

大學就要畢業了,限於經濟能力,只夠繳一個美國大學的申請費,雖然心儀美國名校,為了保險起見,就申請了RUTGERS大學,心想只要到了美國,轉學到名校就容易多了。主就藉著我這個"曲線進美國"的想法,把我帶到這個國家。

一來到美國,人生地不熟,有一位同學帶我到附近一個基督教團體參加英文主日聚會,聽得一頭霧水,權當練習英文聽力。又有一次帶我去參加查經班,聽到詩歌,看歌詞就是情詩,覺得肉麻。覺得對我毫無益處,也和我的思想體系格格不入,又浪費時間,以後就藉口忙,再也不去了,我那時心硬自滿,沒有需要,並且排斥耶穌。神主宰地把我放在一個環境裏,我開始意識到自己的渺小與無能。即使我施展所有的努力,也是白費心機,我開始感到無助和虛空。有一天晚上回到學生宿舍,周圍寂靜無聲,我真覺得呼天喊地都沒有用時,我突然想到曾經聽人說有神,並且神是萬能的,而且神聽人的陡妗N也粫

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